|
| |
Знаеш отпадный анекдот или угарный рассказ ? Поделись с народом ! Отправь прикол мне и я его выложу на сайт ! ;)
:))
Едет машина скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикантс мединститута.
Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился,
глаза огромные, хрипит...
ну, в общем полный песец... Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел.
Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке
- опять всё в порядке... Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора
шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я толькочто понял,
что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю,
и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так
мы ее подкалываем"
:))
15 признаков того, что вы смотрите американский фильм
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию,
чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз
(видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве
моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают
каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии,
что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом
с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие
машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает
основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно
кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
15. После употребления
огромного количества алкоголя(Виски или Водка),
герой ползёт домой в полусознательном состоянии,
но после получения одного удара в репу, от банды поджидавших его (человек10-15) злоумышлиников, сразу
(1-2секунды) трезвеет и раскидывает эти уродов как котят.
:))
17 признаков того, что Вы пьяны
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы
талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Девушка из планового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и
вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там
заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о
забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет...
:))
13 признаков того , что вы находитесь за чертой бедности
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подоpожала.
4. Ужасно подоpожала.
5. Ужас, как подоpожала соль!!!
6. Видеофильмы вы смотpите чеpез окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
7. Вы знаете сто pецептов блюд из хлеба и лука.
8. Техничка в хлебном, оказывается, столько заpабатывает!
9. Ваша жена говоpит, что Сидоpов собиpает больше бутылок.
10. Вы пытались заниматься извозом на своем стаpеньком велосипеде.
11. Вы pешили пpодать свой фамильный столовый алюминий.
12. Ваш сын в тюpьме, и пpилично там заpабатывает.
13. Ваш хомяк вас объедает. И таpаканов вам коpмить все тpуднее.
:))
20 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке
по карману большинству людей,
независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух
близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не
задумывайтесь, какой из проводов надо
обрезать. Вы всегда выберите тот,
который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно
мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых
враждебных инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у
вас в драке, если вы применяете технику
боевых искусств. Ваши враги будут
терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы
не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти
спать, все в вашей спальне остается
четко видимым, может быть слегка
затемненным.
7.. Если вы блондинка приятной
наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию
в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий
полицейский обычно погибает за три дня
до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули,
галактические злодеи предпочитают
убивать своих заклятых врагов
посредством сложнейших ухищрений,
таких как установление взрывателей
мощных бомб, использование смертельных
газов, лазеров и акул-людоедов, что
приводит к тому, что потенциальные
жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут
для успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла,
имеющие L-форму, которые прикрывают
женщину до плеч, а мужчину, лежащего
подле дамы, только до пояса.
11. Любой сможет посадить самолет, если в
диспетчерской будет кто-нибудь,
объясняющий вам как это сделать.
12. Губная помада никогда не сотрется,
даже если вы ныряете с аквалангом.
13. Эйфелева башня видна из любого окна в
Париже.
14. Мужчина не покажет признаков боли во
время самых суровых пыток, но вздрогнет,
когда женщина попытается очистить его
раны.
15. Если в кадре появится большое стекло
витрины, значит, вскоре, через него
вышвырнут кого-либо.
16. Находясь в доме с привидениями,
женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое
наиболее откровенное нижнее белье.
17. Текстовые процессоры никогда не
показывают курсор, но всегда просят "Введите
пароль".
18. Если вы ведете автомобиль по
совершенно прямой дороге вам просто
необходимо резко крутить баранку слева
направо каждые несколько секунд.
19. Во всех бомбах встроены электронные
счетчики времени с большим красным
табло, так что вы всегда точно знаете,
когда они взорвутся.
20. Детектив только тогда может успешно
расследовать дело, когда он отстранен
от обязанностей.
:))
Про дятла
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе невстречающийся) может задолбить небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако, в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь, сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех, большая удача в любви и прибавка к зарплате.
:))
Репоpтаж коppеспондента с выставки SoftFool-94
Компания Macrohard в
очеpедной pаз поpадовала своих поклоников новой веpсией нашумевшей дешевой
оболочки Lostdows. Многозадачность в ней поддеpживается настолько полно, что
способна удовлетвоpить самого взыскательного шизофpеника с pаздвоением личности.
Пpостота интеpфейса позволяет пользователю попасть в нужную иконку и выполнить
необходимое действие уже с десятого pаза. За дополнительную плату (SVGA)
поставляются специальные очки, зашищающие от pяби в глазах пpи pаботе с
Lostdows. Быстpодействие новой веpсии (как и всех пpедыдущих) способно деpжать в
хоpошей фоpме совpеменных избалованных пpогpаммистов, напоминая им, что такое
pабота на ХТ. К новинкам новой веpсии относится создание swap-файлов на пpинтеpе
(пpичем тип пpинтеpа, естественно, не имеет значения), поддеpжка до 16 мышек
одновpеменно и окончательный отказ от совместимости с любыми пpодуктами,
написанными не под Lostdows (пpи попытке их запустить выдается pеклама Lostdows,
после чего появляется кpасивая менюшка 'Delete this program' c единственной
альтеpнативой 'OK').
Впеpвые была
пpедставлена опеpационная система OS/4. Как слеует из названия, она поддеpживает
четвеpтую часть функций ноpмальной OS, что с лихвой компенсиpуется вчетвеpо
большим обьемом. Пpиятной особенностью новой системы является большая забота о
сохpанности инфоpмации, в pезультате чего для записи в каждую ячейку памяти
пользователь должен вводить паpоль. Пpедставители фиpмы поделились с
посетителями планами pазpаботки OS/8 и ОS/16.
Всемиpно известная фиpма
Bormann International пpедставила свой новый пpодукт Bormann D-- (v. 7.40). В
этом языке концепция объектно-оpиентиpованного пpогpаммиpования, заложенная в
С++, получила дальнейшее pазвитие. Так, помимо аппаpата наследования,
pеализованы аппаpаты пpодажи, даpения и пpоигpыша в каpты. Пpавда, в pяде
случаев это пpиводит к сомнительным махинациям внутpи пpогpаммных сpедств, но
пpедставитель фиpмы фон Штиpлиц завеpил, что они легко устаняются утилитой хCоp.
На pынке антивиpусных
сpедств наконец-то появилась пpогpамма, гаpантиpующая (пpи загpузке с чистой
дискеты) стопpоцентное уничтожение виpусов, в том числе тех, котоpые еще
неизвестны специалистам-виpусологам. Особенно пpиятен маленький pазмеp
пpогpаммы. Она называется Format.com.
Cpеди утилит можно
отметить аpхиватоp pkRIP для сжатия данных с потеpями и дpайвеp Double Space,
пpедназначенный для удваивания каждого введенного пpобела.
Наша стpана была
пpедставлена на выставке новой pазpаботкой СП "Демагог" - cпециализиpованной
системой "Романсы без пpоблем" ("Туpбо-гpафоман"). Пpедполагается, что
объединение этой системы с уже существующими издательскими пакетами Page Breaker
и Mentura Publisher позволит полностью автоматизиpовать выпуск печатной
пpодукции.
Наибольшее внимание
сpеди компьютеpных игp пpивлекла игpа под названием The Incredible Civilization
of Beholder-117 II 3D. К сожалению, это все, что мы можем сообщить об этой игpе,
так как она тpебует 500 Гб дисковой и 1 Гб опеpативной памяти, и так и не
удалось найти машину, на котоpой можно ее запустить.
На pынке аппаpатных
сpедств появилась давно обещанная pазpаотка фиpмы Outtel - микpопpоцессоp Outtel
666СХ, способный делать до 600 млн. сбоев в секунду. Система водяного охлаждения
нового пpоцессоpа пpоста в обpащении и может быть подключена к обычному
водопpоводному кpану.
В свою очеpедь, давний
конкуpент фиpмы Outtel - компания Velorola также пpедставила свой новый
пpоцессоp. Основанный на PISC - аpхитектуpе, он имеет 65535 pегистpов и одну
команду (ее мнемоника и фоpмат являются коммеpческой тайной компании). Но
Velorola не собиpается останавливаться на достигнутом и уже ведет pаботы над
пеpвым бескомандным пpоцессоpом.
:))
Пресс-релиз Windows 99
Вниманию постоянных покупателей программных продуктов фирмы Microsoft!
Объявляется о выпуске новой операционной системы Windows'99! Если Вы -
постоянный покупатель программных продуктов фирмы Microsoft - то можете
приобрести эту версию по цене вдвое большей розничной. Но, повторяю, этим
преимуществом могут воспользоваться только зарегистрированные пользователи
программных продуктов Microsoft и только по предварительной записи через
Internet! Те же, кто не являются постоянными пользователями продуктов фирмы Microsoft,
могут приобрести новую операционную систему по розничной цене y наших дилеров
на Митинском рынке и y ДК Горбунова.
Внимание! Если Вы собираетесь перейти с другой платформы (OS/2, Unix,
Silicon Graphics etc) на Windows'99, то вы получаете наш программный продукт
бесплатно, поскольку все равно на него перейти не захотите.
В комплект поставки Windows'99 входит:
- револьвер с одним холостым патроном на случай, если Вы захотите
застрелиться после использования нашего программного продукта. Боевые патроны
Вы сможете приобрести сразу после регистрации в качестве зарегистрированного
пользователя продуктов Microsoft.
Вниманию дилеров: дилерам Windows'99 поставляется автомат Калашникова либо
Узи на выбор. ОЕМ партнеры фирмы Микрософт, как всегда, окажутся в наиболее
выигрышном положении: они получат для этих целей танк Mi-8.
- новая клавиатура с новой (1999 года) раскладкой клавиатуры от Windows.
Зарегистрированные пользователи имеют преимущество в постановки на очередь для
операции на искривление рук для более полного и правильного использования нашей
новой клавиатуры! Дилеры Windows'99 без очереди принимаются на операции по
ампутации кистей рук и ног в стоматологической больнице, оборудованной только
оборудованием компании Microsoft. ОЕМ партнеры фирмы Микрософт могут
рассчитывать на прижизненную кремацию в центральном крематории Microsoft.
- новый корпус компьютера, в который вмонтирована кровать на случай, если Вы
захотите вздремнуть во время очередной пеpеинсталляции Windows'99. Время
инсталляции Microsoft Windows'99 значительно увеличено! И это при огромном
снижении полезной информации!
- оптоволоконная мышь Microsoft Rat'99 с новым шариком внутри - кубической
формы - разработка фирмы Microsoft. Мышь имеет 102/103 клавиши, из которых
100/101 - клавиши "Microsoft". Для желающих в стоматологической
больнице Microsoft производится операция по приращению недостающих 95 пальцев,
необходимых для работы с новой мышью. Это только для зарегистрированных
пользователей продуктов фирмы Microsoft! Дилеры Windows'99 и ОЕМ партнеры
Microsoft получат мышь Hot Cat'99 и Hot Dog'99 соответственно с 356 и 1024
кнопками соответственно. К сожалению, в связи с недоработками в конструкции
новых мышей, передвигать их относительно коврика для мыши запрещено, поскольку
может быть поврежден оптоволоконный кабель, который в стандартном комплекте
поставляется 15 см. Зарегистрированные пользователи могут приобрести удлинитель
1, 2 или 4 километра. ОЕМ партнерам Microsoft гарантируется прокладка двух
километров оптоволоконного кабеля под землей.
Требования к компьютеру для работы под Windows'99:
* Оперативная память, не менее - 1024 Мегабайт. Впрочем, оперативной памяти
может не быть вовсе, поскольку Windows'99 все равно ее не использует.
* Жесткий диск, не менее -16 Мегабайт.
* Кэш 1-го, 2-го, 3-го и 4-го уровней не более в сумме -1024 байт
* Версия ДОС - PC DOS 1.0 и старше, поскольку под MS DOS Windows'99 может
работать нестабильно.
* Процессор - счетверенный Pentium III рекомендуется, строенный - минимум,
поскольку при худших вариантах своп не будет достигать максимального значения
до повисания компьютера.
Рекомендуемые минимальные параметры компьютера для работы с Windows'99:
Мышь - Microsoft Mouse
Джойстик - Microsoft Joystick
Клавиатура - Microsoft Keyboard
Монитор - Microsoft Monitor
CD-ROM - Microsoft CD-ROM
HDD - Microsoft HDD
FDD - Microsoft FDD
Процессор - Microsoft Processor
Motherboard - Microsoft Motherboard
SB - Microsoft Sound Blaster
FaxModem - Microsoft Faxmodem
Впрочем, если одно или несколько из вышеназванных устройств работать не
будет, попробуйте приобрести аналог y других производителей - уж он-то должен
работать точно! А негодный можете выбросить - он все равно не пригоден для
работы с программными продуктами фирмы Microsoft.
Для наилучшей работоспособности Windows'99 фирма Microsoft рекомендует Вам
приобрести Своп-дисковод'99 (Microsoft Swap Disk Drive). От обычных жестких
дисков MS SDD отличает улучшенное время свопирования (теперь гораздо дольше!),
повышенная сбойность и главное - цена! Покупая комплект Windows'99 и Swap Disk
Drive, Вы получаете скидку - 5000$! Это специальная 0.5-процентная скидка.
Преемственность Windows'99.
Windows'99 вобрал в себя все лучшее от предыдущих версий Windows: исправлены
неработающие старые и добавлены новые баги, добавлено отсутствие поддержки
новых типов устройств. Теперь не поддерживаются не только сканеры и CD-ROM'ы,
но и принтеры, звуковые и видео платы, мониторы. Теперь неправильно
определяется гораздо больше новых устройств, чем в Windows'98... Windows'95.
Вместо морально устаревшей системы Plug-and-Pray внедрена новая - Plug-and-Cry!
Введены возможности для использования системы, которая только pазpабатывается -
Плyг Энд Глюк (Plug And Gluck), теперь программа-просмотрщик Internet
"Internet Explorer V" не только внедрена в ядро Windows'99, но и
внедрена в корпус компьютера!
Для зарегистрированных пользователей осталась работать служба поддержки,
которая, как и раньше, в случае, если y Вас что-либо на компьютере работает, за
каких-то пару часов проверит, действительно ли Вы зарегистрированный
пользователь, и если - да, то вежливо положит трубку.
Специально для Windows'99 разработан новый механизм OLE, который не только
не совместим с другими программами и глючит с программами фирмы Microsoft, но и
позволяет потерять требуемые данные, не выходя из программы, а также между
частями одной программы.
33-битность
В Windows'99 использована новая революционная разработка - 33-битность.
Введение 33-его бита нечетности позволяет добавить аппаратные возможности
системных узлов Microsoft глючить к стандартным багам Windows'99. Мелочь, но
приятно.
Исправленные ошибки
* исправлена ошибка предыдущих версий, из-за которой компьютер виснул
быстрее, чем заканчивался своп. Теперь компьютер виснет только после
полуторачасового свопинга! При этом блокируются все клавиши клавиатуры, кнопка
Reset на передней панели компьютера и сетевой выключатель.
* исправлена ошибка, когда после окончания работы программы выводилось
сообщение о недопустимой операции, якобы выполненной этой программой. Теперь
сообщение о выполнении программой недопустимой операции выводится еще до начала
ее работы.
* исправлена ошибка "остаточного окна", при которой на рабочем
столе остается псевдо-окно от уже неработающего приложения и убирается
открытием нового окна на этом месте. Теперь "остаточное окно" можно
только сцарапать с экрана монитора лезвием!
Еще об ошибках
Раньше Microsoft регулярно выпускал апгрейды к Windows. Теперь этому пришел
конец. Операционная система научилась сама делать апгрейды. Вы сами сможете в
этом убедиться, увидев, как в 2000-ном году вместо Windows'99 получите
Windows'00! Кроме того. Новейший модуль эвристического анализа позволяет
Windows'99 самостоятельно отыскивать неработающие баги и добавлять новые,
современные.
Недостатки
Есть y программы Windows'99 и недостатки. Один из них - Windows'99 не может
работать на выключенном компьютере. Поэтому на компьютерах с установленной
Windows'99 необходимо сетевой выключатель демонтировать, а кнопки Alt, Ctrl и
Del - залепить лейкопластырем Microsoft AnyKeyPlaster. А для защиты от
несанкционированного доступа применена новая системы защиты от незаконного
доступа. Теперь, после внезапного обесточивания, после повторного включения
компьютер работать не будет. Вообще. Аналогов такой новой системы пока нет.
Хотя нечто похожее есть, например, в OS Warp: там после внезапного
обесточивания требовалась ключевая дискета, которая должна храниться как можно
дальше от компьютера.
Замечание
Три 33-битных компьютера, объединенных в Microsoft Net'99, образуют мощный
99-битный суперсервер Microsoft Server'99. Причем, если соединить их не
"треугольником", а "звездой", Свопфактор увеличивается в
полтора раза! Но пока в целях совместимости с последующими версиями эта
возможность недокументирована.
Ответственность
Фирма Microsoft не признает за собой ответственность за все убытки,
причиненные программными продуктами фирмы Microsoft. Также не признается
ответственность за убытки, причиненные действием смерча, тайфуна, селевых
потоков, камнепадов, цунами, землетрясений, падением на землю метеоритов и
других природных аномалий и катаклизмов, вызванных с помощью программных
продуктов Microsoft. Запрещается неправильное использование Windows'99, то есть
использование на включенном компьютере. Операционная система Windows'99 является
Shareware только при условии распространения программного продукта в измененном
виде до неузнаваемости путем исправления не менее 33% багов, входящих в состав
программного продукта. Список багов Windows'99 Вы можете узнать на сайте
www.microsoft.com.
Copyright. Все права раздолбаны
Термины Windows'95(tm), Windows'98(tm), Windows'99(tm), MustDie(r), Suxx(tm)
являются зарегистрированными и заслуженными терминами фирмы Microsoft. Термин
Internet является собственностью фирмы Microsoft. Фирма Microsoft является
собственностью Билла Гейтса.
Наверх
Posted by XPLo!D Data: 09.07.2004.
ProtoPlex Banner Exchange 468x60
|
| |
